有思想有笑意的男女笑话13则
发布： 2014-05-24 01:39:33 发布：18yiren.tv
1 “孩子生下为什么会哭？”
“死了那么多兄弟，就剩下他一个，能不伤心吗？”
2 吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶障碍。
我问医生什么意思，医生说：就是打瞌睡。
3 “真的是上帝创造了世界吗？”一天，一个画家问小利斯神。
“当然了。”小利斯神回答道。
“你怎么知道的？”画家好奇的问道。
“你随手撒出一把沙子能够形成一副美丽的图画吗？”小利斯神反问道。
“不能，地上的沙子肯定是杂乱无章的。”画家说道。
“同样的道理，如果没有上帝的话，世界也是杂乱无章的，不可能如此的美丽迷人。”小利斯神说道。
4 教妹子一防狼大招，屡试不爽百试，不灵。如在深巷邂逅色狼，你可以淡定的对他说：帅哥，你先把裤子脱了嘛。待色狼脱了裤子后，你丫撒腿就跑。要是色狼还能追上你，我愿替你挨枪！
5 晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：看不见，好害怕啊。
于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供！
6 心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。
---所以，我们每天都在找的幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。
7 在医院药房拿点中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。
我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。”
前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”
8 孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！
一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了……次奥！！这样也行！！
9 从前有个傻子，不认钱，别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的拿走，每次有人逗他这个傻子都拿走那张一块的，不拿五块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。
有一天傻子的儿子忍不住问他：别人给你钱你怎么不挑大的拿呢！
傻子说：艹，老子要是挑大的票拿，以后谁特么还逗我！！
10 刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？”
我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”
正纳闷，三分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”
11 每一个女孩内心里都住着三个女人：
1.女屌丝，遇见自己喜欢的人就会对那个人很好，没有任何怨言；
2.坏女人，看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋，总要无理取闹；
3.女神，非常傲娇，目中无人，会冰冷的拒绝任何追求她的男人，除了她喜欢的那一个。
12 考试前放松在走廊抽烟，老远看到一长腿丝袜妹纸走来。
边上一室友突然猛吸几口烟，等那妹纸经过时把烟头上积蓄的一大节烟灰“不小心”地弹到了妹纸的腿上。
这货惊呼一声，口中说着对不起，手上不断轻柔的拍打着妹纸的腿。
13 今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？
老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，
然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，
我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！！！
“死了那么多兄弟，就剩下他一个，能不伤心吗？”
2 吃感冒药，感冒药说明上说：吃药后有操作机械和驾驶障碍。
我问医生什么意思，医生说：就是打瞌睡。
3 “真的是上帝创造了世界吗？”一天，一个画家问小利斯神。
“当然了。”小利斯神回答道。
“你怎么知道的？”画家好奇的问道。
“你随手撒出一把沙子能够形成一副美丽的图画吗？”小利斯神反问道。
“不能，地上的沙子肯定是杂乱无章的。”画家说道。
“同样的道理，如果没有上帝的话，世界也是杂乱无章的，不可能如此的美丽迷人。”小利斯神说道。
4 教妹子一防狼大招，屡试不爽百试，不灵。如在深巷邂逅色狼，你可以淡定的对他说：帅哥，你先把裤子脱了嘛。待色狼脱了裤子后，你丫撒腿就跑。要是色狼还能追上你，我愿替你挨枪！
5 晚上，路边公厕女的那边灯坏了，我上厕所听到隔壁传来声音：看不见，好害怕啊。
于是乎我便拿起手机打开手电筒往里照，结果，不说了，现在还在派出所录口供！
6 心理学家发现：一个人说的话若90%以上是废话，他就快乐。若废话不足50%，快乐感则不足。在交流中，没有太强目的性的语言，更容易让人亲近。
---所以，我们每天都在找的幸福是什么呢？大概就是找到了一个愿意听你说废话的人。
7 在医院药房拿点中药，窗口人挺多，护士一走过来都争着问药好了没。
我在人群后面踮着脚说：“护士，拿药，我丹参。”
前面有个阿姨回过头白了我一眼说：“小伙子，算了吧，单身没药可医的！”
8 孩子胳膊脱臼了，带村里私人诊所去瞅瞅，大夫是个花白胡子老头，老头拿了块巧克力放小孩头上说：我喊一二三，咱两谁抢到归谁！
一二三孩子一抬手抢到了，胳膊接好了……次奥！！这样也行！！
9 从前有个傻子，不认钱，别人拿一张一块的和一张五块的问他要哪个，他只挑一块的拿走，每次有人逗他这个傻子都拿走那张一块的，不拿五块的，人们纷纷笑他太傻，拿他寻开心的人也越来越多。
有一天傻子的儿子忍不住问他：别人给你钱你怎么不挑大的拿呢！
傻子说：艹，老子要是挑大的票拿，以后谁特么还逗我！！
10 刚才老爸来短信：“听同事说站前摆了一个十几米高的霓虹灯圣诞树，特别漂亮，晚上我开车接你去看看呀？”
我正美呢，突然收到老妈短信：“晚上你自己吃吧，妈出去。”
正纳闷，三分钟后又收到老爸短信：“刚才发错了，那是发给你妈的。你自己找个荧光灯看看吧。”
11 每一个女孩内心里都住着三个女人：
1.女屌丝，遇见自己喜欢的人就会对那个人很好，没有任何怨言；
2.坏女人，看见有人和自己喜欢的人聊天就会嫉妒吃醋，总要无理取闹；
3.女神，非常傲娇，目中无人，会冰冷的拒绝任何追求她的男人，除了她喜欢的那一个。
12 考试前放松在走廊抽烟，老远看到一长腿丝袜妹纸走来。
边上一室友突然猛吸几口烟，等那妹纸经过时把烟头上积蓄的一大节烟灰“不小心”地弹到了妹纸的腿上。
这货惊呼一声，口中说着对不起，手上不断轻柔的拍打着妹纸的腿。
13 今天去药店买药，刚好来了一个靓女，来了直接问老板有没有后悔药啊？
老板说有8元的，10元的，15元的你要哪一种，
然后那个靓妹说拿个15元的效果好点，
我一听来劲了马上就问老板真有后悔药给我也来一盒，老板说那是避孕药！！！