精选笑话，看完后，你会笑么21个
发布： 2014-04-05 01:32:33 发布：18yiren.tv
1．一农民嫖妓，JI说：“草地一次十块钱，椅子一次二十块，床上一次五十块。农民抛出五十元，JI笑道：先生好有情调哟！农民说：”情调个P，五十块，草地上五次。
2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！
3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
（属于《四个和尚和一群女人》一书中的精典之作）
5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！
（估计会有不少已婚男人也这么想，可惜。。。唉）
6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!
（怜悯中。。。至少婚前说的是实话，那个小馒头是真的！现在以假充真令我辈眼花缭乱的更多!）
8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
（茶包到底是什么？？回家问LP！：）
9. 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床”
10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了.
(谨以此篇献给那些S完就睡的臭男人...呵呵！别骂我。。）
11.洞房花烛之夜，对每个新娘子来说，都是难以忘记的。过了这一夜，她们将开始新的生活。那么，在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会对她的丈夫说些什么呢？ 德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”法国新娘：“亲爱的，我漂不漂亮啊？”日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金呐？”英国新娘：“你说，我们的孩子，以后是要让他念剑桥还是牛津？”意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
12.小马洞房之夜的第二天早上，同事们来访，问他感觉如何？小马起身说了：春宵一刻值千金，我昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里！真是一夜缠绵，一夜风流啊！ 大家听完，好生羡慕，转而问大嫂感觉又如何？嫂子好生哀怨地说：真是一言难尽！他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力，但也一波三折，非一蹴可就。只见一木难支，一触即发，随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息。简直一无是处，多此一举！真想一刀两断，一了百了！
13.有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家药房，上气不接下气的对老板说：老板，可不可以给我一副最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。老板就拿出一包东西对他说：这是本店最强的春药，吃了保证百战不倒……老板还没说完，只见年轻人拿过药来，咕噜一声就吞了下去。第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说：老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了……老板于是问他：是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴你的？.....
没想到年轻人却说：不是啦，是贴我右手的，昨天晚上她们一个都没有来！
14.杰克参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问他：“啊！我的天那！！杰克，你怎么啦，发生什么事了？”
杰克委屈地说：“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请张太太帮忙……”“噢！一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”大伙儿说。“哪里！张太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，张先生突然回来了，唉……”
15.今天天气很好，幼儿园上游泳课，老师（是个女的）带着孩子们到了泳池，先讲了一些安全知识和基本的游泳技巧，然后带领大家做了一编游泳体操，然后就让大家下水练习，突然一个天真的DD看见，美女老师的 裤衩 边上露出一根黑色 的极度卷曲的线条，于是就问“老师，那是什么”幼稚园的孩子门就是充满好奇和问题的嘛老师不想敷衍这个充满求知欲的小DD，可是又不能告诉他真相，于是，心一横，用力一拔，然后大声对孩子们说“这是线头”
16.小镇上铺上了铁轨，从未见过火车的村民在通车的那天全部围在村口观看。火车开过来了，一列车员例假，顺手将换下来的卫生巾扔出车窗外。卫生巾不偏不倚砸在了老农的鼻子上，老农揭起一看，惊呼：“火车跑的真快，掉下来一张纸就把我鼻子给砸流血了！”
17.砍过人吸过粉，大马路上接过吻；玩过鸡蹦过迪，还在马路操过*；当过兵站过岗，耍过流氓入过党；上过班下过岗，打过领导评过奖
18.两男子与一小姐在山洞中快活，完事后呼呼大睡。一黑熊半夜入洞，将小姐强奸。清晨，两男问多少钱，小姐道：你俩的不说了，穿裘皮大衣那*痒的少了五百免谈！
19.饭店苍蝇对厕所苍蝇说：过来跟我干吧兄弟，我这天天吃香喝辣的，不比你天天刨大粪强啊！厕所苍蝇一脸清高：道不同不相为谋！光屁股的美女你见过几个
20.一小孩在河边发现了一具女尸，于是报警说：河边有一女人被打死，胸前两个大包，两退间被砍了许多道道，出血很多。估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
21.一运煤司机在路边饭店吃饭，见一小姐颇有姿色，便出50元想玩。小姐道：给多少都不干！妈的上个月陪一运煤司机睡觉，现在撒尿还是黑的！
2. 一女在厕所小便，一醉鬼酒后误入，听到哗哗尿声，忙说：别到了，我真不喝了！女吓坏了，不敢再尿，憋不住放了个屁，酒鬼说：我靠！谁TMD怎么又开了一瓶！
3. 下午一人在办公室办公,前面有一同事中午吃多,狂放屁.声音很大,此人实在忍不住,大骂:"你TM就不能忍住,*."终于有了片刻的宁静,此人正感神清气爽之时,忽见前面那嗣狂抖不止,问:"你丫咋了."
此人答:"怕吵你,我调成震动了....."
4. 唐僧西行遇一女妖，观其乳丰臀肥，故欲行房事，女妖见状惊呼：长老！小女月经在身恐有行房不便！唐僧听罢双手合一道：阿弥陀佛，贫僧正为取经而来！
（属于《四个和尚和一群女人》一书中的精典之作）
5.一对夫妻来到一口许愿井旁,丈夫弯腰，许个愿还往井里仍个硬币.妻子也想许愿但她弯腰时不小心翻入井里.丈夫惊呆了，然后又笑着对自己说真TMD的灵啊！
（估计会有不少已婚男人也这么想，可惜。。。唉）
6. 丈夫回家看到妻子与医生躺在床上.医生:别误会,我在给她量体温.丈夫:若你插入我老婆身体的那东西没有刻度的话,你就死定了.!
7. 一女子因胸小,不答应男友求婚.男问:有馒头大吗?女说:有.新婚之夜男子冲出房门对天大吼:天哪!旺仔小馒头也叫馒头!!!
（怜悯中。。。至少婚前说的是实话，那个小馒头是真的！现在以假充真令我辈眼花缭乱的更多!）
8. 说一老一少吸血鬼聊天.少的说:"唉,最近生活不景气,好久都没喝上血了."老的说:"我又何尝不是啊,我最近也只能到女厕所捡点茶包泡点开水来喝喝了"
（茶包到底是什么？？回家问LP！：）
9. 两个侏儒在各自房间做爱，其中一个很快完事，只听另一个房间，1，2，3，嘿…………1，2，3，嘿，早上起来他问那个侏儒：“行个，哥们，干也一夜啊？”另一个回答：“我靠，TMD我蹦一宿也没蹦上床”
10. 两海龟作爱后，相约来年再相聚，第二年公龟来到见母龟已在等待，但母龟却大骂：你TMD爽完了也不把我翻过来，都一年了.
(谨以此篇献给那些S完就睡的臭男人...呵呵！别骂我。。）
11.洞房花烛之夜，对每个新娘子来说，都是难以忘记的。过了这一夜，她们将开始新的生活。那么，在这新的一天早晨，世界各地的新娘子，会对她的丈夫说些什么呢？ 德国新娘：“汉斯，你睡着了吗？”法国新娘：“亲爱的，我漂不漂亮啊？”日本新娘：“真对不起，服侍得不周的地方，还请多多原谅。” 美国新娘：“怎么样？春宵一刻值多少钱？……千金？你说的是美金还是黄金呐？”英国新娘：“你说，我们的孩子，以后是要让他念剑桥还是牛津？”意大利新娘：“吉诺！你还活着吗？”中国新娘：“官人，奴家还要嘛……”
12.小马洞房之夜的第二天早上，同事们来访，问他感觉如何？小马起身说了：春宵一刻值千金，我昨夜以一技之长，一柱擎天，一马当先，一拍即合，一炮而红，一鼓作气，一气呵成，一鸣惊人，一泻千里！真是一夜缠绵，一夜风流啊！ 大家听完，好生羡慕，转而问大嫂感觉又如何？嫂子好生哀怨地说：真是一言难尽！他本来是一筹莫展，好在我助他一臂之力，但也一波三折，非一蹴可就。只见一木难支，一触即发，随即一纵即逝，一落千丈，最后一败涂地，奄奄一息。简直一无是处，多此一举！真想一刀两断，一了百了！
13.有一个年轻人匆匆忙忙跑进一家药房，上气不接下气的对老板说：老板，可不可以给我一副最强力的春药，等一下有三个美女要到我家PARTY。老板就拿出一包东西对他说：这是本店最强的春药，吃了保证百战不倒……老板还没说完，只见年轻人拿过药来，咕噜一声就吞了下去。第二天，那个年轻人又来了，带着一脸痛苦的表情，问老板说：老板，你们有没有比较好的酸痛药膏，我快受不了了……老板于是问他：是不是昨天晚上太强了，今天买药膏来贴你的？.....
没想到年轻人却说：不是啦，是贴我右手的，昨天晚上她们一个都没有来！
14.杰克参加同学会时，带着一只青肿的眼睛走进来，大伙儿好奇地问他：“啊！我的天那！！杰克，你怎么啦，发生什么事了？”
杰克委屈地说：“上午我穿长裤的时候，裤子上的一个钮扣掉了，你们知道我是个单身汉，家里根本没有针线，于是我就到隔壁请张太太帮忙……”“噢！一定是她以为你要轻薄她，所以给了你一拳。”大伙儿说。“哪里！张太太心地很好，她马上拿出针线帮我缝补，但就在她弯下身子准备咬线头时，张先生突然回来了，唉……”
15.今天天气很好，幼儿园上游泳课，老师（是个女的）带着孩子们到了泳池，先讲了一些安全知识和基本的游泳技巧，然后带领大家做了一编游泳体操，然后就让大家下水练习，突然一个天真的DD看见，美女老师的 裤衩 边上露出一根黑色 的极度卷曲的线条，于是就问“老师，那是什么”幼稚园的孩子门就是充满好奇和问题的嘛老师不想敷衍这个充满求知欲的小DD，可是又不能告诉他真相，于是，心一横，用力一拔，然后大声对孩子们说“这是线头”
16.小镇上铺上了铁轨，从未见过火车的村民在通车的那天全部围在村口观看。火车开过来了，一列车员例假，顺手将换下来的卫生巾扔出车窗外。卫生巾不偏不倚砸在了老农的鼻子上，老农揭起一看，惊呼：“火车跑的真快，掉下来一张纸就把我鼻子给砸流血了！”
17.砍过人吸过粉，大马路上接过吻；玩过鸡蹦过迪，还在马路操过*；当过兵站过岗，耍过流氓入过党；上过班下过岗，打过领导评过奖
18.两男子与一小姐在山洞中快活，完事后呼呼大睡。一黑熊半夜入洞，将小姐强奸。清晨，两男问多少钱，小姐道：你俩的不说了，穿裘皮大衣那*痒的少了五百免谈！
19.饭店苍蝇对厕所苍蝇说：过来跟我干吧兄弟，我这天天吃香喝辣的，不比你天天刨大粪强啊！厕所苍蝇一脸清高：道不同不相为谋！光屁股的美女你见过几个
20.一小孩在河边发现了一具女尸，于是报警说：河边有一女人被打死，胸前两个大包，两退间被砍了许多道道，出血很多。估计死亡时间过长，被砍处已经开始长毛了
21.一运煤司机在路边饭店吃饭，见一小姐颇有姿色，便出50元想玩。小姐道：给多少都不干！妈的上个月陪一运煤司机睡觉，现在撒尿还是黑的！