为什么踢我
发布： 2014-03-22 13:15:34 发布：18yiren.tv
1）白痴电话对话
老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。
老刘：喂，是老张吗，我是老刘。
老张：喂喂，你是哪一位？
老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。
老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。
老刘：什么？你听不见吗？
老张：对，我什么都听不见。
老刘：怎么，你一点都不见吗？
老张：我一点都听不见。
老刘：那你放下电话，我再重打一遍。
2）为什么踢我
那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。
突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。
那蜗牛对大毛说：我饿坏了，能给点吃的吗？
大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。
十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。
大毛开门一看，还是那只蜗牛。
那蜗牛气急败坏地对大毛说：刚才你为什么踢我？
3）真正的抢劫
两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。
突然，一个强盗惊呼一声：天啊！
什么事？另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。
你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！
4）再干她一次
一个十六岁的女孩子发现有两个月没有来例假了，非常恐慌于是到药店买来测怀孕的试纸一测，果然显示的是怀孕。女孩子的父母非常震怒，质问女孩子是谁干的，女孩满面流泪地拨了个电话。
过了一会儿，一辆红色的发拉利跑车飞驰而来，停在了女孩家门口。一个成熟的男子走下车来，只见他一身名牌衣着，脚下是一双鳄鱼皮鞋。男子走进女孩家在客厅里和女孩及其父母坐了下来。未等女孩的父母开始讨伐，他便开口了：你们的女儿告诉我出了问题，可是我现在的家庭状况不允许我娶她。但是你们不用担心，我会负责任的。如果她生了个女孩儿，我会留给她三个商店、两套公寓和一套海滨别墅，另外还有一百万美元银行存款。如果她生了个男孩儿，我会留给他几家工厂和一百万美元银行存款。如果是双胞胎，我会留给他们几家工厂和每人五十万美元银行存款。如果你们的女儿流产了……
没等男子说完，女孩的父亲用手有力地拍在男子的肩膀上，说：那你就再干她一次！
5）出版（板）局
某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？
旅客答道：我在省出版局工作。
你们处理五合板吗？
没有。
纤维板总会有吧？
没有。
服务员不满地说：出版局没板子，谁信？
6）母子的对话
一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？
蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。
7）“尊重”夫人
有一位学究，正在朋友家拜访。
天突然下起大雨，友人便说：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。
好的好的，多谢挽留。他答应着，但一转眼却不见了。
友人以为他上厕所，也不在意。
一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。
友人忙问他是怎么回事？
他说：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。
8）赴 宴
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：喜欢。但我更喜欢威士忌。众人哑然。
回家的路上，商人的朋友对他说：你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。
9）最乐观的人
贝尔被人称为最乐观的人。
这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！
没关系，它们都会游泳。
你的麦子也淹光了。
没关系，今年反正是歉收年。
哎呀，水淹到你家的窗户了！
太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！
10）吃猪肉
一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。
肉铺里的伙计答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。
刀在何处买？
刀铺里去买。
于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！
老刘打电活给老张，催要欠款，老张不想还款，但无意中接了电话，下面是他们之间的一场对话。
老刘：喂，是老张吗，我是老刘。
老张：喂喂，你是哪一位？
老刘：喂，我是老刘，老张，那钱该还了吧。
老张：喂喂，你是谁，我怎么什么都听不见。
老刘：什么？你听不见吗？
老张：对，我什么都听不见。
老刘：怎么，你一点都不见吗？
老张：我一点都听不见。
老刘：那你放下电话，我再重打一遍。
2）为什么踢我
那年夏天的晚上，8岁的大毛独自在家。
突然，传来一阵敲门声，他开门一看，没有人，再朝地上一看，看见只蜗牛。
那蜗牛对大毛说：我饿坏了，能给点吃的吗？
大毛大怒，一脚把蜗牛踢了出去。
十年后，还是夏天的晚上，还是大毛一个人在家，还是一阵敲门声。
大毛开门一看，还是那只蜗牛。
那蜗牛气急败坏地对大毛说：刚才你为什么踢我？
3）真正的抢劫
两个强盗撬开时装店的门，大肆抢劫。
突然，一个强盗惊呼一声：天啊！
什么事？另一个强盗大吃一惊，以为是有人来了。
你看，像这么一件普通的衣服竟然标价30000元，这才是真正的抢劫呢！
4）再干她一次
一个十六岁的女孩子发现有两个月没有来例假了，非常恐慌于是到药店买来测怀孕的试纸一测，果然显示的是怀孕。女孩子的父母非常震怒，质问女孩子是谁干的，女孩满面流泪地拨了个电话。
过了一会儿，一辆红色的发拉利跑车飞驰而来，停在了女孩家门口。一个成熟的男子走下车来，只见他一身名牌衣着，脚下是一双鳄鱼皮鞋。男子走进女孩家在客厅里和女孩及其父母坐了下来。未等女孩的父母开始讨伐，他便开口了：你们的女儿告诉我出了问题，可是我现在的家庭状况不允许我娶她。但是你们不用担心，我会负责任的。如果她生了个女孩儿，我会留给她三个商店、两套公寓和一套海滨别墅，另外还有一百万美元银行存款。如果她生了个男孩儿，我会留给他几家工厂和一百万美元银行存款。如果是双胞胎，我会留给他们几家工厂和每人五十万美元银行存款。如果你们的女儿流产了……
没等男子说完，女孩的父亲用手有力地拍在男子的肩膀上，说：那你就再干她一次！
5）出版（板）局
某市旅馆登记处，有个服务员问：同志，您在哪里工作？
旅客答道：我在省出版局工作。
你们处理五合板吗？
没有。
纤维板总会有吧？
没有。
服务员不满地说：出版局没板子，谁信？
6）母子的对话
一天，蚯蚓妈妈带着一群蚯蚓孩子在地上爬呀爬呀。这时候最小的那个蚯蚓孩子就问蚯蚓妈妈：妈妈，妈妈，爸爸去哪儿了？
蚯蚓妈妈说：你们的爸爸跟着渔夫钓鱼去了。
7）“尊重”夫人
有一位学究，正在朋友家拜访。
天突然下起大雨，友人便说：天又落雨，我们也谈得投机，你干脆在我这里过夜算了。
好的好的，多谢挽留。他答应着，但一转眼却不见了。
友人以为他上厕所，也不在意。
一个小时之后，他冒雨进来，淋成落汤鸡。
友人忙问他是怎么回事？
他说：我特地回家通知夫人，因今夜雨大，我不回家了。
8）赴 宴
一位商人和他的朋友应邀到一位教授家吃晚饭。席间，教授问他是否喜欢莎士比亚。商人回答：喜欢。但我更喜欢威士忌。众人哑然。
回家的路上，商人的朋友对他说：你真蠢！干嘛提威士忌？谁都知道莎士比亚是一种奶酪。
9）最乐观的人
贝尔被人称为最乐观的人。
这一天山洪暴发，大水漫过村庄。贝尔坐在自家屋顶上，乐滋滋地唱歌。
邻人划着船到他家，大声说：贝尔，你的鸭子都冲走了！
没关系，它们都会游泳。
你的麦子也淹光了。
没关系，今年反正是歉收年。
哎呀，水淹到你家的窗户了！
太好了，我正准备擦洗窗户，这下省事多了！
10）吃猪肉
一个喇嘛想吃猪肉，但又不知怎么吃法，就跑到肉铺里去请教。
肉铺里的伙计答道：用刀剁碎，煮熟便可吃。
刀在何处买？
刀铺里去买。
于是喇嘛在刀铺里买了一把刀。他右手执刀，左手拿肉，走在街上。不料，刚出城，猛地从空中飞下一只秃鹫将肉叼去了。
喇嘛不去追秃骛，却仰首笑道：哈哈！这只傻鹫。你没有刀，把肉叼去，我看你怎么吃！