短篇冷笑话之记者与八仙
发布： 2014-03-16 03:38:34 发布：18yiren.tv
1.记者采访吕洞宾
记者采访吕洞宾：“您和狗有仇吗？”
吕洞宾：“没仇呀，我家还养了一只！”
记者：“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心？”
吕洞宾：“扯淡吧，分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目！”
记者：“您真有才！”
2.记者采访张果老
记者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”
张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”
记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”
张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”
记者：“那真是可惜了！”
3.记者采访钟离权
记者采访钟离权：“您老整天拿着扇子，这是天热吗？”
钟离权：“非也，非也，我这是在练功！”
记者：“您冬天也要这样练吗？”
钟离权：“裹着被子，在火炉旁练！”
记者：“您这是何苦，太上老君炼丹也不及您这毅力啊！”
4.记者采访铁拐李
记者采访铁拐李：“您修炼的是什么功法，怎把腿瘸了呢？”
铁拐李：“不瞒您说，我本想修炼《葵花宝典》谁知自宫的时候，正好孙猴子前来闹事，结果手一抖把腿给截了！”
记者：“您是个悲剧，我会发动媒体表示同情您！”
5.记者采访曹国舅
记者采访曹国舅：“您对别人都叫你舅舅不知有何感想？”
曹国舅：“好，很好，非常好！”
记者：“好在哪？”
曹国舅：“出门是明星，辈分排第一。”
记者：“看来以后生个儿子得取名为郭旧霸！”
曹国舅：“为什么？”
记者：“郭旧霸——国舅的爸爸哇！”
6.记者采访韩湘子
记者采访韩湘子：“您对自己的吹萧技术有什么看法？”
韩湘子：“天下无敌，万夫莫开！”
记者笑笑：“女人因你而精彩！”
7.记者采访蓝采和
记者采访蓝采和：“请问您是家庭妇男么？”
蓝采和：“为何这么问？”
记者：“您这篮子.....不是去买菜么？”
蓝采和：“我这是法器怎可与菜篮相比？”
记者：“有什么用？”
蓝采和：“养鸡养鸭，什么都可以养！”
记者赶忙说道：“了解，了解，我懂，我懂！”
8.记者采访何仙姑
记者采访何仙姑：“请问您和潘金莲有区别吗？”
何仙姑：“你说荷花和莲花什么区别？”
记者：“荷花漂亮！”
何仙姑：“那不就是了，还问我做什么！”
记者恍然大悟：“仙姑就是仙姑，我等望尘莫及啊！”
记者采访吕洞宾：“您和狗有仇吗？”
吕洞宾：“没仇呀，我家还养了一只！”
记者：“那为什么人人都说狗咬吕洞宾不识好人心？”
吕洞宾：“扯淡吧，分明就是吕洞宾咬狗不识庐山真面目！”
记者：“您真有才！”
2.记者采访张果老
记者采访张果老：“据说您养的驴子还能飞天入地，请问您是怎么饲养的？”
张果老：“我这驴好养的很，不吃不喝！”
记者大为感叹：“神驴啊，神驴，可否借种给国家？”
张果老：“不好意思，这家伙不老实偷学了老李家的《葵花宝典》如今已没种了！”
记者：“那真是可惜了！”
3.记者采访钟离权
记者采访钟离权：“您老整天拿着扇子，这是天热吗？”
钟离权：“非也，非也，我这是在练功！”
记者：“您冬天也要这样练吗？”
钟离权：“裹着被子，在火炉旁练！”
记者：“您这是何苦，太上老君炼丹也不及您这毅力啊！”
4.记者采访铁拐李
记者采访铁拐李：“您修炼的是什么功法，怎把腿瘸了呢？”
铁拐李：“不瞒您说，我本想修炼《葵花宝典》谁知自宫的时候，正好孙猴子前来闹事，结果手一抖把腿给截了！”
记者：“您是个悲剧，我会发动媒体表示同情您！”
5.记者采访曹国舅
记者采访曹国舅：“您对别人都叫你舅舅不知有何感想？”
曹国舅：“好，很好，非常好！”
记者：“好在哪？”
曹国舅：“出门是明星，辈分排第一。”
记者：“看来以后生个儿子得取名为郭旧霸！”
曹国舅：“为什么？”
记者：“郭旧霸——国舅的爸爸哇！”
6.记者采访韩湘子
记者采访韩湘子：“您对自己的吹萧技术有什么看法？”
韩湘子：“天下无敌，万夫莫开！”
记者笑笑：“女人因你而精彩！”
7.记者采访蓝采和
记者采访蓝采和：“请问您是家庭妇男么？”
蓝采和：“为何这么问？”
记者：“您这篮子.....不是去买菜么？”
蓝采和：“我这是法器怎可与菜篮相比？”
记者：“有什么用？”
蓝采和：“养鸡养鸭，什么都可以养！”
记者赶忙说道：“了解，了解，我懂，我懂！”
8.记者采访何仙姑
记者采访何仙姑：“请问您和潘金莲有区别吗？”
何仙姑：“你说荷花和莲花什么区别？”
记者：“荷花漂亮！”
何仙姑：“那不就是了，还问我做什么！”
记者恍然大悟：“仙姑就是仙姑，我等望尘莫及啊！”