最恶心的9个笑话，看你能坚持几个
发布： 2014-03-16 03:37:25 发布：18yiren.tv
最恶心的9个笑话，看你能坚持几个
1、我是有原则的
寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
乞丐乙头也不抬地说。
评论：让人肃然起敬的犀利哥，不是什么人都可以吃得下的，日本人除外。
2. 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好…..
评论：就是不知道老板知道真相以后，这位仁兄还能健在否。
3.有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:“ 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对说:“ 要保温你不把你的手插到屁眼里啊!”说到这里这个侍者急着回答说:“ 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”
评论：估计这家饭店的生意算是到头了，侍者的两只手会很受伤。
4.一人在厕所拉臭臭。蹲的腿都麻了却怎么也拉不出来。这时候又走进厕所一个人急匆匆的朝另外一个坑走过去。**淅沥呼噜***一泻千里**真的很急。这位拔干的看了以后羡慕的说：哎呀还是你痛快。后来那人说：痛快你妹子么，没来及脱裤子。
评论：老兄你保重，臭名远播已经是最好的结果了，坚强的活下去吧。
5.小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，于是她就想向阿婆至上最高的敬意。
美：“阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？”
婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”
美：“哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？”
婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。” 美：“*&%@”
评论：还好我从来不喜欢吃猪血糕，不然我会吐到虚脱。
6.小时候，某一年的春节，大家都穿着新衣服，带领一群小孩子，拿着二响雷，到处放，那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内，过了一会儿没响，以为粘了屎尿，湿了灭了，我说灭了不管了，一P孩非不信，要去探，结果头刚伸过去，轰的一声，巨响，只见小P孩转过脸来，那个脸啊，满身的大B，偶们那个寒啊，巨笑，狂晕，之后，被老爸一顿狂打，至今想起，偶食欲全无。
评论：这种熊事我曾经干过，还好没有受害者。
7.还有一次，我去拉屎。妈的，那一段时间便秘，肛门括约肌使不上劲，整了半天，直掉下来激励零散的花生米。正好中午吃的粉条，拉到一般的时候挂在半空中，上也上不来，下夜下不去，想使劲夹断他吧，没想到粉条质量还挺好，很筋道，夹不断。干脆用手捏断。但是不太卫生。突然我感觉牙缝里有异物，用手一扣，是中午吃的半根粉条卡在嘴里，我用手一拉，想把他拉出来，没想到，PY离家的那半根也被我拉出来了一点，我肛门括约肌一使劲，手里的粉条犹进嘴里了一村，当时急着上课。
没考虑太多，直接用手一拉，全部搞出来了。擦擦上课去了，搞得嘴巴黄黄的。流着汤（不好意思，那天拉稀），弄得同学都问，我解释说，刚才出去喝了碗小米稀饭。
评论：胃部有点翻涌的感觉，好强的心理素质，甘拜下风。
8.小时候，在那种池状的厕所内BB，之后一个不小心，往后就倒了下去，夏天啊，之后，我沉也沉不下去，浮也浮不上来，大B太多了池内，我就仰着个头，想喊又不能喊，那个屎尿就在我的脸上溢来溢去的，我就在里面潜水一般，那个臭，没法形容，里面还有好多小蚊子，之后我就漂在粪便池内停了5分多钟，发现有一只癞蛤蟆朝我的脸上爬了过来，那个爪子在我脸上一抓一抓的，那个吓人啊，我啊，狂啊，有人路过，看见我在里面吓呆了，之后，一GG夹住的我几根露在粪便上的头发，拎上来，太臭了，他一失手，咚的一声，我又没了底下去，那个感觉，那个呕啊，后来奶奶把我拖到水里拼了命的冲。差点死在粪坑里~~~~~~~~~~~
评论：能活到现在绝对是奇迹，好硬的八字啊。
9.两个美女，真的很美。端上来一盆杂烩。开始吃…… 吃完了。自己抠自己的喉咙，于是又吐出来。再吃，吃完再吐。反复多次，终于……出来的都是粘性粥样液体。再吃。不吐了。其中一个美女，揭起衣襟，开始了。裸露出美丽的臀部。 大便…… 同时另一个美女嘴接在正下方。 很干燥的大便。有时会拉不流利，于是下面的美女就用舌头牙齿咬紧了，往下拽！大约有30公分长的一段大便棒棒，被吃掉，那吃的还陶醉般舔舔嘴角。听不懂日语，她好象是打嗝。于是，拉大便的又撒了一泡小便，她于是接着喝了。才舒服地抹抹嘴。又是换过来，刚才吃的拉，拉的吃。吃完了。两人一起抠喉咙，又把刚吃的都吐在盆里。 然后争抢，在盆子里捞干的，还是棒棒状的吃。 有时大家为了公平，还一人一头，共同吃一根。
评论：绝对意义上的大和民族血统，超越了人类的范畴，向一种改不了吃屎的动物进化。
1、我是有原则的
寒冷的冬天，两个乞丐在大街上徘徊。
“我真饿，我感觉我现在能吃下一头牛！”，乞丐甲说。
“我也是，简直饿死我了，如果咱俩面前这根儿电线杆子能吃的话，我绝对能从根儿吃到顶儿。”乞丐乙不甘示弱。
俩人路过一家小酒馆，不知是哪个人在酒馆喝得太多，也许是风吹凉了胃，在酒馆门前留下了一摊呕吐物，两个乞丐对着这摊呕吐物发呆。
“说实在的，我真想吃这摊呕吐物。”乞丐甲呆呆地说。
“我也饿得慌，只不过这是别人的呕吐物呀，真是恶心。”乞丐乙有些为难。
“老子不管了，你吃不吃？”，乞丐甲问。
“太恶心了，不吃，当乞丐也要有个度！”，乞丐乙大义凛然。
“我可一个人吃了？！”，说罢，乞丐甲俯身开始吃呕吐物。
过了一会儿，乞丐甲吃完了，两人继续往前溜达。
可能是冬天的缘故，那摊呕吐物太冷，乞丐甲吃完后胃好像有点儿吃不消，只不过他还是强忍着，但毕竟是呕吐物，乞丐甲一想到这儿，还是不由得感到有点儿恶心；而乞丐乙则更加饥饿难耐，还有点儿后悔的样子。
又过了一会儿，乞丐甲实在是忍不住了，“哇……哇……”，乞丐甲也吐了。
这时，乞丐乙却迅速俯下身开始吃乞丐甲的呕吐物。
“喂，喂，你不是嫌恶心吗？你怎么也吃呕吐物？”，乞丐甲不解地问。
“笨蛋，我是有原则的，老子只吃热和的，再说，这一摊不是比刚才那摊还多吗？”，
乞丐乙头也不抬地说。
评论：让人肃然起敬的犀利哥，不是什么人都可以吃得下的，日本人除外。
2. 一次逛街时突然觉得肚子很痛，于是走进街角的199吃到饱火锅店，想说借个厕所用用，偏偏找遍了一楼就是找不到，于是我跑到二楼去， 二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西，但是却发现有一间厕所门贴着“故障待修,请勿使用“， 我实在是忍不住了，管他三七二十一，反正四下无人，脱了裤子就朝马桶蹲下去，霹雳啪啦……好爽！ ！
结束后，我走下楼去却发现空无一人，奇怪了，正值晚餐时间刚才楼下还高朋 ＞满座说，怎么一下子就人去楼空呢？？连服务生和接待都不见了……
于是我走近吧台，并且问到：“有人在吗？怎么都没人了？”
此时，只见一个男服务生从吧台下钻出来，
并且开口说：“我操！……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在？算你运气好…..
评论：就是不知道老板知道真相以后，这位仁兄还能健在否。
3.有一洁癖的男子进入一家餐厅，点了菜后坐下。
经过一会儿，他忽然看见一个侍者端着他点的菜走了过来，竟然把姆指插在菜里。他顿时觉得很恶心，他勉强忍住不发作。
后来，同样的这个侍者端菜来时竟然都将手插在菜里。
终于，他用完餐了。他决定去向经理检举这个侍者。
当然，经理听了也觉得这样子很不卫生而火冒三丈， 就把这个侍者叫过来问。
然而这个侍者却解释道:“ 对不起，我因为姆指受伤，医生说要随时保温，所以我才这样子作。”但是这个洁癖的男人还是很不高兴，就对说:“ 要保温你不把你的手插到屁眼里啊!”说到这里这个侍者急着回答说:“ 没错，我没端菜时就是把手插在屁股里。”
评论：估计这家饭店的生意算是到头了，侍者的两只手会很受伤。
4.一人在厕所拉臭臭。蹲的腿都麻了却怎么也拉不出来。这时候又走进厕所一个人急匆匆的朝另外一个坑走过去。**淅沥呼噜***一泻千里**真的很急。这位拔干的看了以后羡慕的说：哎呀还是你痛快。后来那人说：痛快你妹子么，没来及脱裤子。
评论：老兄你保重，臭名远播已经是最好的结果了，坚强的活下去吧。
5.小美特别喜欢吃猪血糕，每次在路边看到卖猪血糕的摊子，一定会买来过过瘾。某天，她在路上看到有一六十多岁的阿婆在卖，就去买来吃。吃罢，发现这猪血糕异常美味，于是她就想向阿婆至上最高的敬意。
美：“阿婆，你的猪血糕怎会那麽香？”
婆：“材料珍贵，一个月只能卖几天。”
美：“哇！那麽珍贵的材料，你哪拿的？”
婆：“唉，我的用了几十年，现在老了，没了。现在只能靠我女儿了。” 美：“*&%@”
评论：还好我从来不喜欢吃猪血糕，不然我会吐到虚脱。
6.小时候，某一年的春节，大家都穿着新衣服，带领一群小孩子，拿着二响雷，到处放，那次我们把点着的二响雷丢进了一个公共厕所内，过了一会儿没响，以为粘了屎尿，湿了灭了，我说灭了不管了，一P孩非不信，要去探，结果头刚伸过去，轰的一声，巨响，只见小P孩转过脸来，那个脸啊，满身的大B，偶们那个寒啊，巨笑，狂晕，之后，被老爸一顿狂打，至今想起，偶食欲全无。
评论：这种熊事我曾经干过，还好没有受害者。
7.还有一次，我去拉屎。妈的，那一段时间便秘，肛门括约肌使不上劲，整了半天，直掉下来激励零散的花生米。正好中午吃的粉条，拉到一般的时候挂在半空中，上也上不来，下夜下不去，想使劲夹断他吧，没想到粉条质量还挺好，很筋道，夹不断。干脆用手捏断。但是不太卫生。突然我感觉牙缝里有异物，用手一扣，是中午吃的半根粉条卡在嘴里，我用手一拉，想把他拉出来，没想到，PY离家的那半根也被我拉出来了一点，我肛门括约肌一使劲，手里的粉条犹进嘴里了一村，当时急着上课。
没考虑太多，直接用手一拉，全部搞出来了。擦擦上课去了，搞得嘴巴黄黄的。流着汤（不好意思，那天拉稀），弄得同学都问，我解释说，刚才出去喝了碗小米稀饭。
评论：胃部有点翻涌的感觉，好强的心理素质，甘拜下风。
8.小时候，在那种池状的厕所内BB，之后一个不小心，往后就倒了下去，夏天啊，之后，我沉也沉不下去，浮也浮不上来，大B太多了池内，我就仰着个头，想喊又不能喊，那个屎尿就在我的脸上溢来溢去的，我就在里面潜水一般，那个臭，没法形容，里面还有好多小蚊子，之后我就漂在粪便池内停了5分多钟，发现有一只癞蛤蟆朝我的脸上爬了过来，那个爪子在我脸上一抓一抓的，那个吓人啊，我啊，狂啊，有人路过，看见我在里面吓呆了，之后，一GG夹住的我几根露在粪便上的头发，拎上来，太臭了，他一失手，咚的一声，我又没了底下去，那个感觉，那个呕啊，后来奶奶把我拖到水里拼了命的冲。差点死在粪坑里~~~~~~~~~~~
评论：能活到现在绝对是奇迹，好硬的八字啊。
9.两个美女，真的很美。端上来一盆杂烩。开始吃…… 吃完了。自己抠自己的喉咙，于是又吐出来。再吃，吃完再吐。反复多次，终于……出来的都是粘性粥样液体。再吃。不吐了。其中一个美女，揭起衣襟，开始了。裸露出美丽的臀部。 大便…… 同时另一个美女嘴接在正下方。 很干燥的大便。有时会拉不流利，于是下面的美女就用舌头牙齿咬紧了，往下拽！大约有30公分长的一段大便棒棒，被吃掉，那吃的还陶醉般舔舔嘴角。听不懂日语，她好象是打嗝。于是，拉大便的又撒了一泡小便，她于是接着喝了。才舒服地抹抹嘴。又是换过来，刚才吃的拉，拉的吃。吃完了。两人一起抠喉咙，又把刚吃的都吐在盆里。 然后争抢，在盆子里捞干的，还是棒棒状的吃。 有时大家为了公平，还一人一头，共同吃一根。
评论：绝对意义上的大和民族血统，超越了人类的范畴，向一种改不了吃屎的动物进化。