敌人的敌人…就是朋友
发布： 2014-03-16 03:35:50 发布：18yiren.tv
1.为什么妈妈都不喜欢儿媳妇…而奶奶喜欢孙媳妇？因为…敌人的敌人…就是朋友…
2.我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
3. 某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
4.晚上带小外甥女出去溜达了一圈后回家，进入道时，声控灯亮了，她凑近我耳边小声说：姑姑，我们把灯吵醒了。
5.他打开QQ，看到他暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXX”。他微微一笑，二话不说汇过去200块钱。 很美好很内涵，据说90%童鞋都看不懂！你看懂了吗？刮开看内涵→发这条消息的是盗号的骗子，称他“老公”，可想而知女孩在他QQ的备注上是老公之类的爱称……男人因为骗子才了解了女孩的心意……所以感谢骗子……
6.."专家你好，我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们XX的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还是很爱我的？”“女士你好，请问你叫什么名字？”“我叫郝爽。”
7.夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！” 妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！” 说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！
8.8饕餮客一网友说自己一学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯。Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语。Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白。眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！
9.要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！
10.公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁。老**一生最爱看电视剧，越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局。”亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看。”老人一笑说：“新闻联播，太长了……”
11.郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸，你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”
12.网友一饕餮客网友搞笑状态：爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿：嗯。爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了。第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。那天，是爸爸化疗的前一天。那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢……
13.小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩**。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…
14.那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。…… 结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪……
15.儿子五岁了，一次去我单位玩。领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？ 我儿子：5岁。 领导又问：你爸爸几岁了？ 我儿子：5岁。 领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？ 我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语。 我儿子：糖呢？
16.上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道：“读课文第三段。”那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问道：“同学有什么问题吗？”这同学貌似知道了什么…蛋定的说了一句：“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师...
17.我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
18.把欧洲杯和NBA总决赛安排在中国大学的考试月，是欧美发达国家的一场阴谋，妄图以此提高大学生挂科率，打击一代人的信心，阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分……
19.一日，有人在开封府击鼓鸣冤，包拯升堂，拿了被告的状子审看。公孙策悄悄对王朝说，你去备好狗头铡，一会儿包大人要发怒铡人了。王朝惊问：公孙大人怎么知道包大人发怒了？公孙策说：你看，你看，月亮的脸偷偷的在改变。
20.高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太投入没发现班主任已经站到后面了，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。
21.老婆逗儿子说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子：我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子，他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！呃……≡(▔﹏▔)≡
2.我其实是个天使，之所以留在人间，是因为体重的关系。
3. 某大龄剩女在一次相亲上拐弯抹角地打听男方家底：“你最经常用的交通工具是什么？”男方回答：“飞机、动车。”女方觉得男方属于高档商务白领，遂嫁之。婚后却发现男方是个民工，骑一辆破自行车上下班。女怒道：“当初你居然骗我！”男茫然答道：“没骗你啊，我说的就是非机动车。”
4.晚上带小外甥女出去溜达了一圈后回家，进入道时，声控灯亮了，她凑近我耳边小声说：姑姑，我们把灯吵醒了。
5.他打开QQ，看到他暗恋了三年的女孩给他发来一条消息：“老公，我需要钱，汇到XXXXXX”。他微微一笑，二话不说汇过去200块钱。 很美好很内涵，据说90%童鞋都看不懂！你看懂了吗？刮开看内涵→发这条消息的是盗号的骗子，称他“老公”，可想而知女孩在他QQ的备注上是老公之类的爱称……男人因为骗子才了解了女孩的心意……所以感谢骗子……
6.."专家你好，我有一个不幸福的家庭。我的丈夫有外遇。但是从我获得的窃听录音里，我发现他和情人们XX的时候，总是会情不自禁地大声喊我的名字，是不是他的内心里还是很爱我的？”“女士你好，请问你叫什么名字？”“我叫郝爽。”
7.夫妻俩一起看电影。丈夫看到影片里美丽的女主角，便情不自禁地赞叹起来：“好美的女主角哦！” 妻子立马也发出感叹：“好帅的男主角耶！” 说完，夫妻俩互相对望了彼此一眼，两人竟异口同声地叫了起来：“天哪，好丑的观众啊！
8.8饕餮客一网友说自己一学日语的同学，一次开车，不小心闯了红灯。Pol.ice就上来了，那小子一伸脑袋，BLABLABLA一串日语。Pol.ice就蒙了，比划了半天也没弄明白。眼看后面车堵成长龙了，Pol.ice说，算了，你走吧。那小子喜滋滋地点火挂挡，Pol.ice一把摁住了：别的听不懂这就听懂了？给我下来！
9.要是不好好奋斗，就不能养儿子，因为如果有一天儿子说“妈妈，我把同学打了，他家长要5万医疗费。”我就可以说“什么！要5万！给你20万，再打3次！！”为了成为这么棒的妈妈，我要好好奋斗了！加油！
10.公元2090年，世界上最知名的电视迷唐某老死，终年108岁。老**一生最爱看电视剧，越长越爱看，临终前面对所有的亲人说：“我的一生很幸福，一生看了18005部电视剧，但唯一遗憾的是有一部电视剧没看看大结局。”亲人们问：“是哪一部，我们马上买给你看。”老人一笑说：“新闻联播，太长了……”
11.郎咸平说，现在生女儿好，生儿子没用。证据是：他有两个儿子，有一年过年，他打电话给大儿子问：“你在哪里啊？”大儿子答曰：“在丈母娘家。”又打电话给小儿子问：“你在哪里？”小儿子答曰：“在丈母娘家。”继而小儿子反问：“老爸，你在哪里啊？”郎咸平答曰：“我也在丈母娘家……”
12.网友一饕餮客网友搞笑状态：爸爸：儿子你觉得爸爸壮吗？儿：嗯。爸爸：你觉得少林功夫厉害吗？儿子：厉害。爸爸：如果我剃成光头，练少林功夫好吗？儿子拍手：太好了。第二天，儿子看到光头的爸爸，高兴地说：爸爸加油，一定要练成高手。那天，是爸爸化疗的前一天。那天，爸爸用特有的方式教会了儿子乐观和勇敢……
13.小卖铺里出来一对情侣，一人一瓶冰红茶。正当我也准备过去买水喝的时候，女的在后面喊男的：“喂，这上面写再来一瓶是啥意思？”男的头也不回，说：“不知道。”于是，女的随手把瓶盖扔地上了。这一幕被我看到，以为碰见俩**。待他们走远，我急忙跑去捡起来，又是吹，又是对太阳看，哥看清了，四个大字：谢谢品尝…
14.那年，他坐在咖啡店等朋友，一位女孩走过来问：你是通过王阿姨来相亲的吗？ 他抬头打量一下她，正是自己喜欢的类型，心想何不将错就错，于是忙答应道：对，请坐。…… 结婚当天，他坦白当时自己不是去相亲的。老婆笑，说：我也不是去相亲，只是找个借口和你搭讪……
15.儿子五岁了，一次去我单位玩。领导一把逮住我儿子：小朋友，问你问题，答对有糖吃！你几岁了？ 我儿子：5岁。 领导又问：你爸爸几岁了？ 我儿子：5岁。 领导笑得直哆嗦：你爸爸怎么和你一样啊？ 我儿子：有我，他才当爸爸的。领导瞬间无语。 我儿子：糖呢？
16.上语文课，某同学睡着了，坐在边上的同学突然叫醒了他，并小声说道：“读课文第三段。”那同学立马起身大声读了起来。正在黑板写字的老师吓了一跳，老师郁闷的看着他问道：“同学有什么问题吗？”这同学貌似知道了什么…蛋定的说了一句：“这段写的真好！我给大伙念听听！”老师...
17.我们在酒店上班。有一天，房间客人（普通话不标准）打电话给服务员（一清纯小妹子）：服务员，给我送盒杰士邦。后来，那个客人看着她送去的一盒鸡翅膀就凌乱了。
18.把欧洲杯和NBA总决赛安排在中国大学的考试月，是欧美发达国家的一场阴谋，妄图以此提高大学生挂科率，打击一代人的信心，阻碍中国的发展。希望大学老师们以国家利益为重，明辨是非，酌情给分……
19.一日，有人在开封府击鼓鸣冤，包拯升堂，拿了被告的状子审看。公孙策悄悄对王朝说，你去备好狗头铡，一会儿包大人要发怒铡人了。王朝惊问：公孙大人怎么知道包大人发怒了？公孙策说：你看，你看，月亮的脸偷偷的在改变。
20.高中时俩女生比较开放，上着自习课看岛国动作片，结果俩人看的太投入没发现班主任已经站到后面了，结果班主任叹息到：你说你们看这个干嘛，以后又不干这行。
21.老婆逗儿子说：我和你爸再给你生个妹妹咋样？儿子：我知道你们这是图省事！望着我们疑惑的样子，他继续解释道：不就是等我们长大了直接结婚吗？到时你们就省得再费事给我找老婆了！！呃……≡(▔﹏▔)≡