先生您的小号避孕套没有拿
发布： 2014-03-16 03:35:09 发布：18yiren.tv
1）我长有那么老吗
一日在火车上遇到一位MM，闲得很开心。
要下车了，姑娘笑着对我说：“叔叔再见！”
我像叔叔吗？我幽怨地回答：“嫂嫂走好！”
小姑娘脸立马红了。
2）小心空格键
张三和李四一次在网上聊天，李四把她与妈妈的合影照发给张三看，张三看了之后，
本来想称赞说：你妈比你还漂亮。
结果打字时，不小中间多按了一个空格键，打成了：“你妈比 你还漂亮”。
至今，张三还在李四的黑名单里
3）遛牛
晚上跟一个新加的网友聊天，聊着聊着，那位网友对我说：“我出去遛牛了，一会儿
回来再聊。”
我回复道：“你真强，见过遛狗遛鸟的，一个女孩晚上出来遛牛，我还是第一次听说
，请问是大牛还是小牛，是水牛还是黄牛，”
过了片刻，对方回复道：“不好意思，我遛的‘牛’是我家的狗狗，名叫牛牛，刚才
少打了一个‘牛’字。”
我无语。
4）七号电池
公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知
耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。
妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”
5）我在百度找哥
那天我无聊在百度收索歌曲，这时有网友发来信息问，好久不见，你在忙什么呢？我
低头打下一行字，没看就发了。
网友回复偷笑的表情说：别找了，哥在这儿呢！我一看刚发的那一行字，我也郁闷的
乐了，我在百度找哥！
6）外地人买洗衣粉
有个外地人到商场买洗衣粉，售货员刚好是位美丽的少妇，外地人就问：“你这个媳
妇怎么卖的？”
洗衣粉在他的嘴里就说成了“媳妇”，可是，少妇不理解啊，她还以为是在调戏自己
呢，于是就没好气地回道：“流氓！”
外地人一听，“六毛钱。”
马上就说：“好吧，六毛就六毛，回去就报销。”
7）尴尬的脸都绿了
我进了一家定做服装的商店，看到里面有一位男士在浏览已经做好的服装。
一位女士从试衣间出来了，穿着已经定做好的旗袍。
我小声的对身边这位男士说：这位女士是谁啊？身材太差了，穿什么样的旗袍都不好
看！
身边的男士看了我一眼，平静的说：她是我太太。
我慌忙改口：其实，您太太的身材很好，就是旗袍设计的太差！我真不敢相信是谁设
计的？
男士依旧平静的说：是我。
8）砍价
卫小明和一群朋友出去吃饭，饭后，结账。
卫小明：老板，多少钱？
老板：一共九十九块。
卫小明：老板，就九十块钱了吧？
老板：唔，好吧，就九十吧，下次记得再来这啊！
卫小明：好的，下次定来！
陶钱中……
卫小明：老板，给，一百不用找了！
老板：@#￥%……
9）什么植物用手指一戳就会收缩
上课，老师问，
什么植物用手指一戳就会收缩，
答案是含羞草。
有一二货同学冒出一句：
“菊花。”全班沸腾。。。
老师：“我说的是种在地里的，
不是长在身上的。
10）先生您的小号避孕套没有拿
女友是收银员，
因为一点误会惹她生气了
去超市买了好多吃的道歉付款专门
走她的通道，结果各种爱答不理的
我付完钱准备走，这货在后面喊了一句：
“先生您的小号避孕套没有拿！！！”
一日在火车上遇到一位MM，闲得很开心。
要下车了，姑娘笑着对我说：“叔叔再见！”
我像叔叔吗？我幽怨地回答：“嫂嫂走好！”
小姑娘脸立马红了。
2）小心空格键
张三和李四一次在网上聊天，李四把她与妈妈的合影照发给张三看，张三看了之后，
本来想称赞说：你妈比你还漂亮。
结果打字时，不小中间多按了一个空格键，打成了：“你妈比 你还漂亮”。
至今，张三还在李四的黑名单里
3）遛牛
晚上跟一个新加的网友聊天，聊着聊着，那位网友对我说：“我出去遛牛了，一会儿
回来再聊。”
我回复道：“你真强，见过遛狗遛鸟的，一个女孩晚上出来遛牛，我还是第一次听说
，请问是大牛还是小牛，是水牛还是黄牛，”
过了片刻，对方回复道：“不好意思，我遛的‘牛’是我家的狗狗，名叫牛牛，刚才
少打了一个‘牛’字。”
我无语。
4）七号电池
公车上，一混混模样的小青年紧盯一打扮妖娆妙龄女的胸部，被妙龄女发觉，仍不知
耻，抬头望天戏谑道：“旺仔小馒头！”众人大哗。
妙龄女不甘示弱，斜睨小青年下身，然后翻了翻眼皮不屑道：“七号电池！”
5）我在百度找哥
那天我无聊在百度收索歌曲，这时有网友发来信息问，好久不见，你在忙什么呢？我
低头打下一行字，没看就发了。
网友回复偷笑的表情说：别找了，哥在这儿呢！我一看刚发的那一行字，我也郁闷的
乐了，我在百度找哥！
6）外地人买洗衣粉
有个外地人到商场买洗衣粉，售货员刚好是位美丽的少妇，外地人就问：“你这个媳
妇怎么卖的？”
洗衣粉在他的嘴里就说成了“媳妇”，可是，少妇不理解啊，她还以为是在调戏自己
呢，于是就没好气地回道：“流氓！”
外地人一听，“六毛钱。”
马上就说：“好吧，六毛就六毛，回去就报销。”
7）尴尬的脸都绿了
我进了一家定做服装的商店，看到里面有一位男士在浏览已经做好的服装。
一位女士从试衣间出来了，穿着已经定做好的旗袍。
我小声的对身边这位男士说：这位女士是谁啊？身材太差了，穿什么样的旗袍都不好
看！
身边的男士看了我一眼，平静的说：她是我太太。
我慌忙改口：其实，您太太的身材很好，就是旗袍设计的太差！我真不敢相信是谁设
计的？
男士依旧平静的说：是我。
8）砍价
卫小明和一群朋友出去吃饭，饭后，结账。
卫小明：老板，多少钱？
老板：一共九十九块。
卫小明：老板，就九十块钱了吧？
老板：唔，好吧，就九十吧，下次记得再来这啊！
卫小明：好的，下次定来！
陶钱中……
卫小明：老板，给，一百不用找了！
老板：@#￥%……
9）什么植物用手指一戳就会收缩
上课，老师问，
什么植物用手指一戳就会收缩，
答案是含羞草。
有一二货同学冒出一句：
“菊花。”全班沸腾。。。
老师：“我说的是种在地里的，
不是长在身上的。
10）先生您的小号避孕套没有拿
女友是收银员，
因为一点误会惹她生气了
去超市买了好多吃的道歉付款专门
走她的通道，结果各种爱答不理的
我付完钱准备走，这货在后面喊了一句：
“先生您的小号避孕套没有拿！！！”