要饭也要有文化
发布： 2014-03-16 03:34:41 发布：18yiren.tv
1）救岳母
一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。”
“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”
“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”
2）寻找答案
乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题。
“是不是和昨天的一样？”
“对极了，拉比。”
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”
3）卖 糕
有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。
有人问他：“声音这么这样小？”
小贩说：“我肚子饿呀。”
这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”
小贩轻声道：“是馊的。”
4）追女人比追贼还要糟
刚结婚的小赵发牢骚说：“追女人比追贼还要糟。”
小何：“你这是什么话？”
小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”
5）相 反
小雯对小鱼说：我喜欢赤膊的男人，充满力和美……
小鱼：我和你正好相反！
小雯：为什么？你不这么认为吗？
小鱼：我喜欢赤膊的女人！
6）租 屋
阿美想要租屋,四处寻找房子,终于看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚 !』
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼!不要脸,我们也不租给同居的。』
7）消防队接到电话报警
消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
8）我家祖传近视眼
A说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢！”
B说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！”
C在那儿不吭声。
A说：“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”
C不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传？我家祖传近视眼。”
9）元帅风度
阿强和阿呆结伴去旅游，晚上住进一家旅馆。困顿劳乏的他们很快进入了梦乡，但是不久，阿强就被阿呆如雷的鼾声吵醒了。
第二天早上，阿强对阿呆说：“你睡觉时很有将帅风度。”
阿呆一听很高兴，追问道：“说具体点儿，像哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
10）要饭也要有文化
在路上突然被一白衬衫小伙子拦住“您好，我是外地来北京考研的，钱包丢了一天没吃饭了，你能给我点钱买东西吃吗？”
我：“考研的？”
小伙子：“是”
我：“俞敏洪红宝书第一个单词是什么？”
小伙子：“……”
我：“主观唯心主义和形而上学的区别是什么？”
小伙子：“……”
我：“快打个110让警察叔叔送你回家吧，你不是要饭的料。”
一位游客冲进乡村小酒馆喊道：“谁来帮帮我，我岳母陷进沼泽地里，已经快淹没她的双脚了。”
“淹到脚不用急，”一个农夫说，“我喝完这杯酒就去帮你把她拖出来。”
“多谢了，”游客说，“那我也喝一杯，边喝边等你。”
“去救她吧，”农夫喝完后说，“这会儿可能淹到你岳母的膝盖了。”
“肯定不会，”游客说，“刚才我忘记说了，她是头冲下栽进沼泽地里的。”
2）寻找答案
乞丐某日去找拉比，他说：“哎，拉比，我要向您提一个最难的问题，如果一个人饿了，他又身无分文，那该怎么办呢？”
拉比想了想，给他几个硬币。
第二天，乞丐又敲开了拉比的门：“拉比，我有个最难最难的问题。
“是不是和昨天的一样？”
“对极了，拉比。”
“我不是已经告诉你那个问题的答案了吗？”
乞丐笑了笑：“是的，拉比，不过，当我回家后，我本想好好地领会您的答案，可您的答案已经不在了，现在只好请您再给我一个新的答案……”
3）卖 糕
有个小贩沿街叫卖：“香糕！香糕！”声音又小又哑。
有人问他：“声音这么这样小？”
小贩说：“我肚子饿呀。”
这人说：“既然饿了，为什么不吃糕？”
小贩轻声道：“是馊的。”
4）追女人比追贼还要糟
刚结婚的小赵发牢骚说：“追女人比追贼还要糟。”
小何：“你这是什么话？”
小赵：“因为贼追到后，损失可以挽回，但是女人追到后，损失才刚刚开始呀！”
5）相 反
小雯对小鱼说：我喜欢赤膊的男人，充满力和美……
小鱼：我和你正好相反！
小雯：为什么？你不这么认为吗？
小鱼：我喜欢赤膊的女人！
6）租 屋
阿美想要租屋,四处寻找房子,终于看到『有屋出租』的招贴。
她按址前往,当她正想按门铃时,刚好有一男士也想来租房子。
房东太太开门,看见他们两人,便说:『对不起,我们不租给夫妻。』
阿美连忙辩解道:『太太,你误会了,我们并没有结婚 !』
房东太太以鄙夷的囗吻说:『哼!不要脸,我们也不租给同居的。』
7）消防队接到电话报警
消防队：哪里着火了？
报警人：我家。
消防队：我是问在什么地方？
报警人：在厨房。
消防队：我是说我们怎么去？
报警人：你们不是有消防车吗？！
8）我家祖传近视眼
A说：“我家祖上喜欢收藏，听我爷爷说祖上传下来的的一幅名画，价值百万呢！”
B说：“我听我爸爸说，家里有一个祖传的玉石，也价值百万呢！”
C在那儿不吭声。
A说：“怎么你家就没祖传的宝贝呢。”
C不服气地推了推眼镜，说：“谁说我家没祖传？我家祖传近视眼。”
9）元帅风度
阿强和阿呆结伴去旅游，晚上住进一家旅馆。困顿劳乏的他们很快进入了梦乡，但是不久，阿强就被阿呆如雷的鼾声吵醒了。
第二天早上，阿强对阿呆说：“你睡觉时很有将帅风度。”
阿呆一听很高兴，追问道：“说具体点儿，像哪位元帅？”
“天蓬元帅！”
10）要饭也要有文化
在路上突然被一白衬衫小伙子拦住“您好，我是外地来北京考研的，钱包丢了一天没吃饭了，你能给我点钱买东西吃吗？”
我：“考研的？”
小伙子：“是”
我：“俞敏洪红宝书第一个单词是什么？”
小伙子：“……”
我：“主观唯心主义和形而上学的区别是什么？”
小伙子：“……”
我：“快打个110让警察叔叔送你回家吧，你不是要饭的料。”